Category Archives: other

A Snake and a Condom

What would you do if you had a condom with a hole in it in one pocket, and a rattle snake in the other pocket? I don’t know either, but I do know that I wouldn’t screw with either one of them

Preacher and Cabbie

Preacher and Cabbie

After a preacher died and went to heaven, he noticed that a New York cab driver had been awarded a higher place than he. I don’t understand, he complained to Saint Peter. I devoted my entire life to my congregation.

Our policy here in Heaven is to reward results, Saint Peter explained. Now, was your congregation well attuned to you whenever you gave a sermon?

Well, the minister had to admit, some in the congregation fell asleep from time to time.

Exactly, said Saint Peter. And when people rode in this man’s taxi, they not only stayed awake, they prayed nonstop.

Submitted by BreeBrown
Edited by Tantilazing

Las 7 etapas de la

Las 7 etapas de la vida de los hombres estableciendo un parang n con volcanes mexicanos.

1.- de los 5 a los 12 a os est n como el Iztaccihuatl: Completamente dormido.

2.- De los 15 a los 20 como el Paricut n: En plena erupci n.

3.- De los 20 a los 25 como el Popocat petl: Todos quieren escalarlo.

4.- De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca: Fr o, con poca nieve pero firme.

5.- De los 35 a los 45 como el Pico de Orizaba: A la mejor altura.

6.- De los 45 a los 60 como el Cerro del Tepeyac: Agotado con tantas visitas.

7.- De los 60 en adelante est n como el Ajusco: Completamente dormido y destruido.

Jesse Jackson

Jesse Jackson got out of the shower and was drying off when he looked in the mirror and noticed he was white from the neck up to the top of his head. In sheer panic and fearing he really was turning white and might have to start working for a living, he called his doctor and told him of his problem. The doctor advised him to come to his office immediately.

After an examination, the doctor mixed a concoction of brown liquid, gave it to Jesse and told him to drink it all. Jesse did and replied, “That tasted like bull shit!” The doctor replied, “It was, Jesse. You were a quart low.”

Asian Philosophy

Asian Philosophy:

Tis good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl.

Submitted by Curtis
Edited by BreeBrown

El venezolano no se emborracha:

El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda.
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no esp a: vela.
El venezolano no se burla: se caga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: est enguayabado.
El venezolano no se deprime: se ag ebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.
El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no hace pup : caga.
El venezolano no hace pip : mea.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no molesta: jode.
El venezolano no se ba a: se echa una ag ita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: se arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu co azo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no fracasa: se jode.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sue ito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no r e hasta m s no poder: se caga de la risa.
El venezolano no se va a su casa: se va pal co o.
Al venezolano no le es dif cil: se le pone pel a la cosa.
El venezolano no va r pido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopl o.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no est embriagado: est curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da unas latas.
El venezolano no entra en acci n: se guinda a co azo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega b isbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es ch vere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.

El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, adem s, BOLIVARIANO Pa’ que t lo sepas!

Una pareja va al m dico;

Una pareja va al m dico; el que habla es el marido:

“Mire dostor, tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque ella es hist rica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer ten a la vajilla rota y la emperatriz subida, y como adem s la operaron de la bas lica balear, no sabemos si eso puede influir.

Tambi n a m hace a os me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un m dico de Boston que era muy bueno y, mire, en cuanto entramos a la consulta hab a all dos ordenadores conestados a una antena paranoica. A mi mujer le hicieron una coreograf a, y el m dico nos dijo que no ve a nada raro. Entonces nos recomend que hici ramos el cojito: 15 d as ella y 15 d as yo haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aqu y otro dostor nos recomend hacer vida mar tima: en todas las playas hac amos vida mar tima, pero nada.

Adem s, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le naci el f retro muerto y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigor fica, porque nunca llega al or gano”.

“Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulaci n atroz”, diagnostica el ginec logo.

Drums, Drummers, Drumming

A man goes on vacation to a tropical island. As soon as he gets off the plane,
he hears drums. He thinks, “Wow, this is cool.”

He goes to the beach, he hears the drums, he eats lunch, he hears drums, he
goes to a luau, and he hears drums. He TRIES to go to sleep, he hears drums.

This goes on for several nights, and gets to the point where the guy can’t
sleep at night because of the drums. Finally, he goes down to the front desk.
When he gets there, he asks the manager, “Mister, that’s it!! Why won’t those
drummers stop?! I can’t get any sleep!” The manager replies, “No! The drums must
NEVER stop. It’s terrible if the drums stop drumming.”

“Why?”

“When drums stop… bass solo begins.”

How fast was I going?

“When I saw you driving down the road, I guessed 55 at least.””You’re wrong, officer, it’s only my hat that makes me look that old.”